这场误会就此揭过，不再提起，连同黎湘离。
我偶尔也会熬些汤带去医院探望，他显得更瘦了，眼窝深陷，见我出现显得十分开心，再往我身后探了探确定只是我一人时，眼神就暗了下来，笑容里藏着明显的失望。每每此时，我总会别过脸去装没看见。
我无法带王大哥来看他，也无法化解他们之间的恩怨，我能做的，只是来看看他，陪他说说话，当今的电影走向，今日的天气，还有王大哥的点点滴滴。常常他听到高兴处就会露出孩子般的笑，然后沉沉睡去。
欧凯文说这是好现象，化疗让他很痛苦，无法入睡。欧凯文还说，若绮，有空常来看他，他很孤独。
其实我知道，他最想看到的并不是我，奈何那人不肯出现。将愿望拉低一些，听到有关他的消息就知了足。夜里即便做梦，也会笑醒吧？
走出医院的时候，天空很蓝，阳光份外剌眼。
十月一日是国庆节，因身体不适给自己放了假，睡到日上竿头才醒。从冰箱里随便找了点东西填饱肚子，然后将黄瓜切成片敷在脸上，将电视打开。
不用开工的日子真是幸福。我躺在沙上满足地笑。
“昨天下午，著名导演黎湘离在医院去世，去世时身边并无亲人……”那个漂亮的全能主播用没有感情的声音播出这则新闻。
像无数个雷，在我头顶炸开，我有些发懵，翻身坐起，将脸上的黄瓜片抹在地上，完全不知道该怎么办。愣坐了一会，意识才恢复，匆匆出了门，妆也没化。在车上无数遍地拨他的号码，手机关了机，家里的电话无人接听，我的心在那一遍又一遍的“嘟——嘟”声揪了起来。
也许，他去了医院。也许。
我永远也不会忘记第一次见到黎导的情景。那时我只是新人，虽拍过广告，也出了单曲，但仍处在半红不青的尴尬时期。黎导找到我，让我出演女主角，当时的激动使得手不停发抖。那夜，彻夜未眠，不敢相信幸运女神在我毫无准备之时拥抱了我。
假若，我非得说自己是千里马的话，那黎导便是伯乐。给我机会，证明自己实力的机会，亦让他人认可。对黎导，不仅仅是敬意，还有感激，深深的感激。
医院的消毒水味今天似乎特别浓，呛出我的眼泪。我左拐右拐终于找到欧凯文的办公室，一个小护士告诉我，他刚结束一个手术。此时，他坐在靠椅上闭目休息。我倚门叫了一声“凯文”，声音就哽咽，说不出话。欧凯文睁开眼来，见我如似乎吓了一跳，忙过来扶我坐下。
我任由自己一只手被他握住，一路过来，到这一刻才发现自己的手凉的吓人，深呼一口气让声音回复正常，“凯文，王……瑞恩有没有来过？
“没有。”欧凯文想了想回答道，随即又安慰我， “若绮，你别太难过，黎湘离去的时候很安祥。” 多么聪明的男人，见我如此已猜出我的伤心为何而来。
只是，安祥？他怎么可能去的安祥？
三十多年来，他一直活在后悔之中，那些往事日复一日地清晰。把时间给了工作，瘦到不能再瘦。三年前，遇上王大哥，以为上天停止了对他的惩罚，终于盼来机会弥补自己的过错，谁料，上天只不过在与他开玩笑。仍是得不到原谅，亦无法自己原谅，背负所有的罪，小心又无望地生活。后来病了，一个月，半年，那人不曾前来探望，直到死，也未曾出现。
也许，真的安祥，总算解脱。这一生，就这样了，郁郁地结束了。
“若绮。”不知何时欧凯文松开了手，一叠纸巾递在我面前，我道了声谢。他叹了口气道，“不用难过，生老病死是人类不可违背的自然规律。”
我知道，我知道生老病死是人类不可以违背的自然规律，只要离去的那个人不是他，不是王大哥的亲人，不是我所认识的任何一个人，我不仅知道还能接受。
“他的后事是谁办理的？”我问。
“是剧组一些好心的工作人员。”他为我倒了杯热茶，我接过暖手，茶叶慢慢舒展开来，让我一时有了错觉，杯里的水化成浅绿色，悦眼的绿。
人，总会产生错觉，在他确定王大哥身份的时候，他有没有错觉到他的湘湘回来了？他以为相遇是场喜剧，没料着以悲剧收了梢。
未来，果真不能预料。
[ 本帖最后由 绛珠儿 于 2007-6-29 20:10 编辑 ]
欧凯文说，“若绮，我送你回去吧。”我摇头拒绝，我还不要回家，我得到他的住处看看。虽然这一刻，我仍不确定他在哪里，还有他的心情，喜还是悲？不管怎样，我都想在第一时间陪着他。他要笑颜就给他笑颜，他要安慰就给他安慰。
我站在门外摁了数声门铃，等了半天没有任何反应。掏出钥匙开了门。所有的窗帘拉了下来，屋里一片昏暗，刚从烈日里走进来，眼睛不能适应。像从夏天走到冬天，一点过渡也没有。
眯着眼朝客厅查看了一圈，他似乎不在，我到各个房间找了找，仍不见他。把窗帘拉开，顺着视眼往下望去，他的车不在车库。我返身在沙发上坐了下来。茶几上的烟灰缸里盛满了烟灰，我这才发现地毯上全是烟头。
不知道他在这里坐了多久，半天还是一夜，又在何时离开。我闭上眼想像，他皱了眉，无助的模样。在这昏暗的光线里抽着烟，一支接一支。心像是被谁咬了一口，疼开了，还有浅浅的牙印。
枯坐到夜幕降临，听到电话铃声响起，我扑过去，对着电话喊了半天“王大哥”才醒悟过来，响的是手机。等的太久，不仅僵了身体，连带思维。
电话是妮雯打过来的，得知黎导去世怕我过于难过特意拔了通电话过来安慰。我“嗯嗯啊啊”地回应了几句，道谢后便收了线。怕他在这一刻打不通电话，虽然知道这是生活，不是电影，仍提防那些致命的巧合。
他的手机还是关机状态。屋外的路灯照了进来，地上墙上全是灯光，让人恍惚，陡生恐惧。似乎，我所等的是个不归的未知。不经意回头看见自己的影子，愈发惊慌，写下一张纸条匆匆离去。
“王大哥，你在哪？我很担心你，见字后立即联系我，好吗？
若绮”
夜里，翻来覆去无法入睡，我频频看手机，担心设置了震动，再三确定后又侧身躺下，折腾到天刚透亮时睡意才上身，疲惫地睡去。
梦里好大的雾，我置身在陌生的城市，四周是我未曾见过的建筑物，我不知道自己此刻在哪，也不知道要去哪，在隐隐约约中见了他。他头也不回地往前走，我赤着脚拼命地追，伸手想去牵他的手，怎么也够不着。眼见着他即将消失在浓雾里，我张嘴拼命喊，才发现没有声音，又急又慌，然后惊醒过来才发现是场梦罢了。
天早已明，床头的灯还一直亮着，我知道，一夜过去了。还是没有短信，电话也没留言。我在床上坐了片刻，想了想决定去上班，梳洗对镜的时候吓了一跳，好明显的黑眼圈，抹了很厚的一层粉还是遮不住，索性又洗干净重回素面。
到片场时妮雯见我也是吓了一跳，指着我的熊猫眼问，“怎么这样了？”
“没睡好。”我简洁地回答。
“黎导的去世也不至于让你痛苦到失眠呀。”妮雯盯着那两个黑眼圈不放，我突然有了倾诉的欲望，内心空洞，“散工后陪我去PUB喝一杯吧。”我的低落过于明白，妮雯连原因也不问便答应下来。
PUB里客人很少，零零落落地坐着几个，我和妮雯靠角落而坐，要了杯龙舌兰，转头问妮雯，“你喝什么？”妮雯对身边的侍从笑了笑，“啤酒，谢谢。”很快侍从端了过来摆上台桌，我端过酒杯，轻轻地转动，一圈一圈。妮雯什么也不问，看了看我手里的酒杯，又看了看我，满是关切。我把酒杯转了又转，道：“黎导是他外公。”目光投向台上驻唱的歌手，看的出她唱的十分投入，双目微闭，歌里充满感情。
“他？”妮雯不解地问我，随即明白那个“他”是谁，倒吸一口气，“我还真不知道，他们都说黎导没有任何亲人。”
“我也一直这样以为。”我长叹一口气，大致将其中的曲折说了一遍，说的断断续续。黎导讲的，他讲的，还有自己所想像认识应该如此的。说到烦恼处，终是不再转酒杯，两手相叉，无意识地玩弄着手指，犹豫再三开口道，“他一夜没回来，手机也一直关着。”
“你的苦恼是因为黎导的去世还是他的失踪？”妮雯一下指出问题所在。我突然明白，黎导的去世诚然使我难过，然，让我苦恼的却是他的失踪，连个交待也不给，就消失。
“不用担心，黎导去世对他而言肯定是个不小的打击，他接受不了，找个地方躲起来静静也是可以理解的。”
我不明白，有什么话不能对我说的？我们之间，还有什么不能说的？
“那是他的心魔，除了他自己，我想没人可以帮得了他。”见我神色黯然，妮雯劝我道，“他不过需要时间而已，等他想通了自然会回来。你呀，不要想太多，看你今天憔悴的样子，真惹人怜。”
当局者迷，应该如此，我注重的是他为什么消失，抬头看天，都觉得要塌下，因而忽略他的处境。在妮雯的劝说下，原本揪起的心慢慢回归原位，虽然，对他的失踪不能释怀，在找不到更好的解决办法前，我只有等待。
[ 本帖最后由 绛珠儿 于 2007-6-29 20:11 编辑 ]
如妮雯所言，几日后他出现在我家门口。仍是往日里利落的样子，没有出现我想像中的模样，凌乱的头发、多日未刮的胡子，只是看起来憔悴落寞。他冲我笑，不见往日阳光般的灿烂。
我无数次设想过再见他时的情形：扑过去，抱住他，告诉他“你有我在我一直都在”；或是轻轻的拥着他说“不要难过，不是你的错”……我也设想了无数种可能，他坐在某个山头，看日出日落，他在夜里买醉，倒在别的女人的怀里……都有想过，唯独没有想到，他会自己站起来，收拾好一切，然后咧嘴对我笑。
我不知所措，该抱他还是言语安慰？
“一起吃饭吧。”他打破沉默，我点头。
一路无话，我不说，他亦是不提，商量好似的，同时选择不语。那些在脑海闪过无数遍的质问与责备，在真见了他后纷纷哑在心底，半个字也不愿提及，他去了哪？和谁在一起？他的心情，是否已平复？
饭后他送我回家，我邀他进去坐坐再走，他迟缓片刻还是拒绝了，我担忧地看他，他会意过来，将我拥入怀里，抚摸着我的头发说：“若绮，不要担心，我不会因此倒下。”
我在他怀里换了个姿势，渴望被他抱的更紧些，无距离。他的胸膛一如昨日，让我依恋。
日子似乎又恢复了平静，在这平静里我却总觉得不安，夜夜做着同样的梦，赤着脚在后面拼命追他，无论怎样奔跑，他都只留给我一个背影。他给我的感觉再也不似往日般亲近，很多时候，他似乎更喜欢一个人发呆，明明坐在我身旁，我却猜不透他想的是什么。像窗边月，看似眼前，却远在天边。
他，不再是旧日里那个满眼宠溺注视我的王大哥。
而我，也不是那个随便说什么都能让他开心欢笑的小丫头。
然，事情真的发生时，我仍感觉那么突兀。
“若绮，对不起。”海边的夕阳和我们第一次来的时候一样的绚烂，那光彩却照不亮他眼里的阴霾。“我以为我可以忘记，可以重新开始，可以和你在一起，简单幸福地过完此生，我努力过，可我做不到，我的心每日都在痛，每次到片场，看到他的名字他导过的影片，看到这个娱乐圈……甚至是看到你，都会让我心痛，让我想起，曾经我有那么多的机会，可以和他和好，是我自己没把握，和他擦肩而过再形同陌路。我永远都无法原谅自己，所以……我决定离开。”
那些话，在无人的时候他应该练习过很多次吧？娓娓道来，不疾不徐。
“你准备去哪？”
“不知道，可能欧洲，或者，随便其他什么地方。”
“会回来吗？”我掬了一捧沙在手，眼见着那些细沙透过手指缝隙慢慢坠落，我固执地再掬一捧，一捧一捧，最后总是成空。
“应该不会。”
“我……我和你一起去好不好？”我终于停止了自己的无聊举动，抬起头看他，认真又期待。
“对不起，若绮。”他别过脸，低着头道歉，一遍一遍的说对不起。我的心突然无比透亮，当一个男人同你说“对不起”，便表示这段感情走到尽头，无力回天。
他仍是不看我，只是无意识地重复“对不起对不起”。
明明心里苦的慌，笑意却抑不住，拼命往上翻，太戏剧了，当回归变成告别，悲伤也来的不干不脆。明明是想伸手抱他，想把心掏出来给他看，红的，住的是他，只有他，明明想说，别走别放弃我，话到嘴边又咽了下去，吞刀一般。
“没关系，没关系。”又怕他不信似的我再加了句，“真的，没关系。”
真的，没关系，我那么爱你，忘我又骄傲地爱着，既然你无力承担，那么所有的一切就丢给我吧，我不逃，我可以背负.
你的苦与哭，我来背负。
[ 本帖最后由 绛珠儿 于 2007-6-29 20:11 编辑 ]
我抱着怀枕倚沙发而坐，地板很凉。从那日他来告别，十月的天蓦然转凉了。临走时，他欲言又止，直到门合上他也没说他的离期，而我，亦是不问。我没有勇气看着他一步一步走出我的世界，亲眼见他离开与口头接受是两码事。
我没有勇气。
我将头埋至手肘里，细数墙上的时钟“滴嗒”声。直到电话响起，我下意识地抬头向电话望去。屋里回荡着熟悉的旋律，是我初道时的歌曲《天变地变情不变》，他说好听适合做铃声。还真讽刺，在这样的时刻，响起这样的音乐。
我一直以为付出几分便能收回几分，所以，于他我才那般投入。只是，我不知道我的爱情不由我控制。那日，望着他即将离去的背影我禁不住笑道，“王大哥，我从不知道我的爱情受他人左右着，我不知道，一直不知道。”窗外，汽车的鸣笛声不断传来，呼啸而过。
给我一片云，载我上天，又在我最快乐的时刻将云谴散，任我跌落在不知名的山角，痛到失声。
“你好，方若绮不在家，有事请留言。”数声后，电话自动转到语音留言。
那头半晌才传来声音，“若绮，是我……我……到机场了。”
泪在眼框里打转，知道是你，那声音，如此熟悉，熟悉到入了梦也不能忘记。那样的一个人，那样的柔情与伤害。
他不语，均匀的呼吸声从话筒里传来，我像是置身于失事的电梯里，身子随着电梯下坠，心却拼命往上窜，即将窜到嗓子眼。莫名紧张。
那么希望他能说点什么，说什么都行，只要别沉默，而他，只道了句“若绮，保重。”喉咙里滚过一道咽呜，随后传来收线后的“嘟嘟”声。
“保重，保重……”我喃喃重复，望着天花板不让眼泪掉下来，“好，一定保重！”
多年后，无意听到许茹芸的《我依然爱你》，才明白当时我的慌乱从何而来。
“如果你那时说爱我，我不要你走！”
心如刀绞。
我暗无天日的过着，心似上了青苔，一片惨绿。
所有的的通告都推了，除了那部电影，《爱在花开的季节》，他虽离开，故事仍在继续。还记得那时他刚拿到剧本，喜滋滋的神情，说这是好剧本，说若绮你是女主角的最佳人选，还说这写的是不是我们的爱情呀。
我多么天真，时下已是秋天。花都开凋了，爱情自然也没了。
妮雯说，他是爱你的，不能面对，才要离开。
我不能理解，却又似乎有些明白。明白他是家庭至上的人，父母的离去让他无法原谅黎导，而黎导的离去，又让他无法原谅自己。于是，这所有的一切都成了他内疚的源头，包括我。只是，我又算什么？
伸手摸了摸脖子，他送的项链还在，连洗澡也不肯褪下，那般执著，最终什么也没换来。那日的夕阳，那日他笑盈盈的脸，那日他的承诺……都模糊起来。
犹如失了火，他拼命找出口，而我，拎着喷火器奋力灭火。我们对待爱情上如此不同，任我怎般坚守，他仍是要逃避。
不愧是孤儿院长大的人。连行事都如此特别。
时间的脚步又慢了下来，在我的郁郁里总算迎来了圣诞节。
今年的圣诞节，也下了雪，今年的我，也去了山上，今年的山上，雪也很漂亮，今年山上的雪，我还是初访者。我站着去年所站的位置，堆了去年一般大小的雪人，走到旁边的树林找树枝，默默为雪人插上，眼睛，鼻子，嘴。
一如去年，只是，少了他而已。
我对着山那边喊：王——大——哥，我——想——你——
我想你。我想你。我想你……回音不断。
抱着雪人，泪流满面。
[ 本帖最后由 绛珠儿 于 2007-6-29 20:12 编辑 ]
圣诞节后就是艺能天王的评选。紧张的角逐之后，主持人对着话筒，故弄玄虚的样，“现在我宣布，新一届的艺能天王就是：方——若——绮！让我们掌声有请方天后！”言毕带头热烈地鼓起掌来，把另一个话筒递给了我。
三年的努力此刻有了回报，多少艺人梦想的奖杯被我捧在手里，只是，我的心为什么如此平静？一点欣喜也没有。看着台下黑压压的一片，内心深处某种被我刻意忘却的记忆又复醒。
年初时和他说起艺能天王，我怯怯地问他，我有可能拿到这称号吗？他一脸肯定的答我，当然。
“那么黎华呢？他那么有实力！”
“我相信你，也相信我自己！”他向我眨眨眼，狡黠的笑。“我挑的人一定是最优秀的。”
然，他最终放弃了他挑的人。
“谢谢。”我对着台下鞠了鞠躬，缓缓道，“今天是我获奖的日子，也是我退出演艺圈的日子。”。
台下一片哗然，我听见他们自发地叫着我的名字，方若绮。方若绮。由细至大。主持人也一脸错愕，对我道，“在此，我想代表方天后的FANS们问句为什么？”
我抿嘴笑了笑，说，没什么特别的原因，当初进入演艺圈只是想肯定自己并得到别人的肯定，如今，我做到了，所以想退出。
痛意隐隐来袭。
情人节那天，我偎在他怀里道，双手紧环他腰，叹道，如果当初没有遇见你，或许我就不会进入演艺圈。
如果没有认识你，或许我已经退出了演艺圈。他轻声回应我。
人生最大的恐惧应该如此，你原以为那人会与你携手一生一世，你放心行走，头也不回，却不知他在何时与自己分了道，路上来来往往的人，神色漠然，意识里第一个念头是喊人，却发现声音哑了，只是瞬间而已，被所有抛弃。堆积了许久的自信与喜悦，塌了台，灰尘在阳光下起舞，呛的让人落泪。
我不知该怨命运还是怨他？就如我不知是该哭还是笑一般。
主持人问了什么，我说了什么，台下的观众喊了什么，我都忘了。痛让我昏昏噩噩，退到后台，雯妮上来抱了抱我，什么也没说，拍拍我的后背以示安慰，在我耳旁轻声说，“我送你回去。”说完拽着我向外走去。我感激地看她，任由她带我出去摆脱记者圈到了地下停车室，镁光灯太闪亮，我怕落泪。
她去开车，我站在出口等她，转头居然发现黎华。来不及惊奇，他已经走过来同我打招呼。我笑道，好久不见。
他静静地看着我，没说话。我讪讪地笑，被自己这句“好久不见”弄的不自在。见面是经常的，只是，爱情来的时候总会让人变盲变聋，除了那个人，还有那个声音，其余的，什么都感受不到。断了对外界的关心。
“真的决定退出演艺圈？”在我尴尬极至的时候他总算开了口。
“嗯。”
“以后有什么打算？”他问，习惯性地右手抚摸着下巴。
“我不知道。”我突然有些气馁，真的不知道以后有什么打算。只是现在想着要离开，至于以后，还没来得及考虑。
我刚想说些什么，雯妮已经过来了，招呼我上车。
我裹了裹外套准备上车，末了对黎华道，“再见。”
“再见。”他为我拉开车门，然后对我和雯妮扬了扬手。
车开过，我回过头去，发意黎华还站在原地，右手抚摸着下巴，若有所思地朝我这个方向望着，我甚是意外，雯妮打趣道，他心里有你。
我淡淡一笑，开你的车吧。心却因为他的凝视有了暖意，在这个冬天。
莫非……他心里真的有我？
假如时间倒退，当初我投入的是他的怀抱，那会怎样？
也许，那将是另一个悲剧。
我苦行僧般地旅行，将时间排满，从伦敦到巴黎，从黎明到黄昏。如此渴望能与他意外重逢，在这花开满枝的春季。
日复一日地渴望。
由最初的希望，到失望，继而绝望，我终于明白，我，今生都不可能再与他见面。累到无力。把一切赖为缘，缘生，缘死，缘起，缘灭，短短的几个字，却道尽一世的无奈。上天定了缘。上天让我们相遇，认识，恋爱再分开，却忘了谱下文，忘了让我们再续前缘。
人，应该都是如此，到了极限，无力再往前便把自己交给命运。所谓的命运，无非是藉口，为自己的不肯坚持开脱，旧日种种死，再不挣扎。
我不再热衷于在不同的国家穿梭。很多时候，静坐家里，为自己倒上一杯酒，打开电视，把声音调至最大，充满整个屋子，看他们的喜与乐，哭与笑。在这那些声音里，我告诉自己，我不孤单。
我知道，总有一天，他会忘记，他会接受新的人新的生活。只是，在拥那人入怀的时候，他会不会涌起同样的柔情？与别人深情相吻的时候，他会不会忆起我唇角的味道？每一个午夜梦回时分，他又会不会怀念我的发我的脸……我的体温？
我一遍一遍地猜想，那些情景重如卡车，在我心上辗过，痛让我弯了腰。我伸手抚过脸颊，干燥、冰凉。没有泪。
假若，真有来世，滚滚红尘里，能不能一眼将我认出？
王瑞恩，我是方若绮。
[ 本帖最后由 绛珠儿 于 2007-6-29 20:13 编辑 ]
居然是個沒有結局的故事~~~
樓主ㄚ~~下回寫輕鬆幽默的吧~~
我很期待
文笔好细腻！因为爱，所以不得不离开吧！
我也想写轻松的.但是第一次打的时候不知道攻略, 王大哥留开时,我心都碎了
王大哥,表走
没想到是这样一个结局
李导的去世注定者王瑞恩的离开
获得艺能天王的那个晚上
也应是与黎华的诀别
还是天王好....想当初玩明2的时候，王瑞恩总是一封信say byebye....