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三年前就在西祠胡同里发过一篇类似的明志人物小谈.三年后,很多事情都不一样了.但是,只有对明志的热爱,是从开始接触它一直到现在,它伴随着我走过了整个中学时代,也是现在大学生活里重要的一部分.
老早就想写点什么,来怀念我心中的男主角们.构思了很多天,索性今天贴上来跟大家分享,写得好与否,都请各位亲多多包涵,这只是个人的一点小感想.
黎华--永远未完成
永远也无法忘怀,第一次出现在我面前的你,那样光彩夺目的男子,集高贵优雅于一身的王者,脸上永远带着得体的微笑,金色的眸子却拥有像豹一般犀利的眼神,令我目眩神迷.谁都不能否认,你拥有令所有女子为之疯狂的本钱.
身为新人的我,第一次进军电影市场,居然就可以跟演艺圈的天王演对手戏,无论演技生涩的我犯了多少错,你都可以微笑对待而没有任何不耐,第一次跟你共进晚餐,在你的注视下,我的手心渗出了细细的汗.身边所有的人都告诉我,你对每个女人都足够绅士,这并没有什么特别.我的心里,有着说不出的失落.可是那一夜,当你拉着我的手问我是不是喜欢你时,我就知道,我已经无处可逃.从此,我沉迷在这个叫黎华的男子的眼神里.
可是,你的心就像你的眼神一样飘忽不定.你会吻我,会拥抱我,却不会说你爱我,你会邀我出去吃饭,出去跳舞,却不会跟我谈论未来,你会称赞我在演艺圈前途无可限量,却不会说我以后会是个贤惠的妻子.我知道,你放在第一位的,永远是你的工作,那无上荣耀的天王地位,那群爱护你的歌影迷们.至于我,自己都没有把握在你心里究竟有多少分量.你永远站在我不可触及的高度,纵使我那么努力地接近你的演艺圈的地位,想跟你平起平坐,我还是得抬头仰望你.你就像那颗独一无二的POLARIS,为无数的人指引方向,却没有人可以触碰你.我们之间的感情永远不能见光,对外我们都只能宣称是好朋友,是好朋友吗?真的只是这样吗?如果真的只是这样,那当两人独处的时候,你金色的眸子看向我的眼神里足以让我晕眩的热烈又算什么呢?你说,若绮,爱情只是我们两个人的事情,没有必要让别人知道.我明白,我并不是想要弄得众所皆知,只是不想这样回避躲藏.难道我们之间永远只能这样吗?我曾经一次又一次地尝试跟你沟通,但每一次都只会让自己更加失望.
渐渐地,我终于意识到,你注定不是属于我一个人的男人,你是一个完美的情人,足够俊美,足够优秀,足够绅士,足够满足身为一个女人所拥有的所有虚荣心.但是却注定不是个好丈夫.因为在你心里,最重要的,永远不会是我.你许给我那么多的快乐,我不能不快乐,你不能给我我想要的爱情,我只能独自收留我的爱情.也许有些承诺在说出口的时候就注定了要破碎,也许很多结局在开始的时候就已经写好了,也许我的存在只是为了等待它们的到来,既然注定了是这样,那么,那些还没有发生的故事还是算了吧.曾经的我认真地,全身心的投入过,可惜得不到我想要的结局,现在的我,只是努力想要去遗忘一个人,一个给了我过程却欠缺结局的人.只是,我似乎高估了自己,这如同流落一般的放逐,似乎早已经布置了数千年,只等我自投罗网.一直以为,只要离开你,只要给我一些时间,那些记忆深处的痛,就可以随着时间退缩成雕像,就可以被深深地深深地埋葬.然而,当你再次带着那熟悉的微笑出现在我面前的时候,伪装却层层褪化,那伤痛,便从冻结的昏沉入睡中醒来,重新滴血,溃烂.我知道,自己不该总是回想从前那些过往,可是,往事却总是以汹涌的姿态将我覆盖,无处可逃.于是我告诉自己,有一些东西,既然忘不掉,那么就残存着吧,顺其自然.只是我忘记了,有些东西,顺其自然只会随着时间的流逝日渐沉淀,越来越厚地保留下来.
也许在有的人眼里,我只是一个在爱情里走得干脆,决不留恋的女子,是另一种洒脱.但,没人明白这份洒脱里有我曾经对自己的决绝与狠,却孰不知,一个人的时候,有泪可落的时候,仍觉得无比悲凉.那种突兀的在深夜里醒来,看不见五指,抓不住依靠的感觉,像是被整个世界所遗忘.
时间从不为谁停留,我亦明白,等待根本换取不了任何偿还.只是,又有谁可以告诉我,我该如何想念,又该如何遗忘这永远未完成的爱情呢?
王瑞恩－一个人的天荒地老
还记得我们的初遇吗？在那个明朗的夏日，在那条幽静的河边，你，王瑞恩，演艺圈公认的实力派影帝，一身便装出现在我眼前，带着掩盖不了的灿烂若朝阳的笑容．你问我，有没有兴趣进演艺圈．也许当时的你，只是觉得眼前的女子给了你一种特殊的感觉．但是你不会想到，正是因为你的一句话，我才毅然进入了这个五光十色的演艺圈．
做为一个初出茅庐的新人，跟你之间的差距犹如天地之隔．可是为了你那一句＂希望有一天可以跟你合作＂，我一步一步往上爬，付出了别人所无法想象的努力．终于，那一天，你捧着＜月光宝盒＞的电影合约上门来说请我担当女主角时，我听见了我心底花开的声音．
尽管在片场的你是严肃甚至严苛的，但收工之后，你会跟我问候打招呼，甚至请我吃饭．渐渐地，我看到了你眼里越来越多的温暖，你脸上越来越多的笑容．还有你从我这里得到绯闻的否定回答时，终于舒展的眉头．这是我的错觉吗？那一天，你要我叫你王大哥．王大哥，王大哥，多温暖的称呼．可是我做梦也没有想到，你会跟我说想跟我在一起，我永远记得那天你微微泛红的脸，稍稍发抖的手臂．你知道吗？那一刻，我看见了天使对我在微笑．
跟你在一起的时光，真的感觉到一种很塌实的安全感．你在公众面前从来不避讳谈及我们的感情．虽然你偶尔不解风情，或是因为工作忙碌而没有时间陪我．虽然我偶尔耍耍小性子，或者因为工作而传出一些绯闻．却都从来没有动摇过我们．我坚信着我们会走到最后．
但是为什么，我会看见你脸上有着落寞，为什么提起你的家庭，你眼中会有那一闪而过的伤痛与愤恨．为什么你从不干涉我的演艺事业，却独独坚决不许我跟资深导演黎湘离合作拍片．这些得不到解答的问题，困扰了我许久．
终于那一天，答案揭晓了，可是却为时已晚，那个让你爱恨交织的人已经永远去了另外一个世界．没有给你留下任何后悔的机会．当几天后我再看见你的时候，你面容憔悴的样子让我几乎认不出来．我想紧紧拥抱你，为你抚平伤痕．可你只说了一句＂若绮，我要离开＂．
你就这样，毫无预警地，突然地消失在我的生命中．烟灰缸里分明还有你熄灭的烟头，房间中清晰流转着你的味道，只是眼里看不到，再也看不到你的身影．阳台上，洋葱头样的水仙已经盛放，彼时，是你坚持着让它在阳台上驻扎，曾经你会为了我忘记给它浇水，而叫我小懒虫．而此时，花开了，养花的人却已离开，看花的只有不养花的人．我只能用那份无尽的思念来填埋那因为思念而存在的黑洞．我已经无法过着失去你之前的那种幸福的日子了．因为以前太过幸福，所以现在必须承受以前为你欠下的苦难．谁也无力救赎我．
我痛恨记忆，它忘不掉你说过的任何一个字，它让我的快乐支离破碎．你的确什么也没有带走，你只是留下了很多．你的笑你的沉默，你的温柔你的骄傲……你都留了下来，留在我心中．我的心真的很小，你留下的东西占据它全部的空间．而你真的就背着空空的行囊去向远方，没有地址，我的牵挂无处投寄．很长一段时间我都会在夜深人静时醒来．起身洗脸，镜子中的面容，憔悴得让我觉得陌生．长发一直垂到了腰际，镜中映着发丝的零乱．我曾说过想剪掉它，你不许．挽着它们，你说就是这个长度我喜欢．你松开手，长发在风中飘，你的眼神柔得醉人．于是我留着它们，一直留着，保持着这个长度．在这个夏天的阳光里它们安静地垂着，孤独，并且无助．幻想着有一天，你掌心的温热还会通过它们传来，从发梢，直到我心底．你知道吗？你离开之后，它们像野草一样疯长，渐渐遮盖我的面容．不知道是不是长发汲取了我体内太多的养分，以至我现在脸色苍白双眸黯淡．很想对着镜子里自己笑笑，可是嘴角漾出的只是无边的忧伤，再没有当初娇媚甜美的味道．
曾经我以为，遇到你你可以给我整个世界，自己会和你创造一个神话．在你决定要转身的时候我拼命地想要拉住你，我对自己对你说：＂不要放弃我＂.可是现在，你在离我很远的地方安静地生活比一生都远，我在这座没有你的空城里面无表情地走路生活．究竟当初是因为命运辜负我们，还是因为我们前生没有修够今世的缘分，所以我们只能彼此远离．可是如果注定要告别当初我们为什么要靠近？不是说要一辈子疼我爱我宠我的吗？为什么要选择用这种方式不遗余力地伤害我？短短几日我们的未来就轻轻地扭转了方向，成了明日黄花，翩然落下．
我坐在原地，等着．
这是宿命．
我可以逃避很多，但命运除外；
我可以改变很多，但缘分除外；
我可以放弃很多，但回忆除外；
我可以要求很多，但爱情除外；
我可以忘记很多，但，你除外……
欧凯文篇，郝友乾篇将陆续更新……
[ 本帖最后由 天使只在夜里哭 于 2007-2-21 14:18 编辑 ] |
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发表于 2007-2-20 02:40
