[转帖]超欠扁的笑話！！

愛睏無聊妹

4 ~' ~4 B& J+ P! m6 B& h
1 w2 U) W8 G! }: C: ?. J) _) _. i超欠扁的..........  近視 ~
/ e. n" x9 ]4 G% ]" d9 E6 x 正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我近視很深，應該不適合當兵吧
! K1 t: C: }& E1 }( Q: S5 F  檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。」
2 Y/ E4 g. [, X2 p1 U$ k  N0 P/ t* y4 _  --------------------------------------------------------------------------  狙擊手 ~~
; m3 M; V1 x9 q2 I' k( Z9 K 二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
  「情況怎樣？」將軍問
& P" z/ x, T+ N: t4 ?5 R# b- k 士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，
- ?' A0 q9 @5 N9 f7 Q, g$ z 這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
. z; S. a6 {" S  S- y4 G 將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
0 c# u" O+ ]+ o, `) ?) [2 l* `  士兵說：「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
) f  F+ O2 S) T) q  
2 y/ g! ]6 j% V2 h  l$ S* B  --------------------------------------------------------------------------     宇多田
  老婆："老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！"
老公："神經病，我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼會知道日本的雨有多甜？
5 [0 J& A. P: ?$ x, R% C 老婆：*&%*.....     --------------------------------------------------------------------------    ＊數一數二
8 y& C% _; y+ _9 ?* I% Q' X$ r: ^# R  甲︰「你的兒子數學程度如何？」
: b/ o; O# v) u6 C: P 乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」   
《公平交易法》
同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』
! v% |7 k3 p; t+ Q$ r$ R' l6 H. d; m阿玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平』

1 c, M8 P; a  O* s: T* J* h: G+ [& I2 B《花之物語》
小寶為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢..
我問老闆：一朵玫瑰代表唯一..三朵代表我愛你..九朵代表永遠..
5 C, O8 N# p" B; X4 D' }. m那九百九十九朵是什麼意思？？
花店老闆：...這個嘛...\\\"我家有錢\\\"..

《學柔道》
小妤說要去學柔道，她父親極力反對，說道：『女孩子學了
5 E! O- r- H+ K( s- X$ m柔道誰還敢娶妳呢？』
她毫不猶豫的回答：『看誰敢不娶。』
/ v* H! k! H) f( A1 |. Y* @+ T
《不是我的狗》
有一天，一位老蘇到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個
' b' t  O- @; s; a6 s- U" f鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗，他就問：「請問你的狗會不會咬人？」
- D# o2 v8 C) F+ V# j+ m0 t那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇，但絕對不會咬人」。
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
9 b; {; }; O# p/ v- r# p( d% k「你不是說你的狗絕對不會咬人？」
「對，但那不是我的狗。」
& @2 T0 C5 o7 j' g" N2 g0 Z
3 N% x: w8 e( \1 C《出差》
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
: L0 @$ U1 Z6 b7 ]3 k$ d  V( T9 `) F9 f
《慰問信》
護士：「你的朋友寄慰問信給你了」
5 k( {, b0 A: A, w* m& U7 ?3 ~6 @病人：「我沒有力氣看，麻煩你念給我聽吧！」
# h6 j- H6 L2 a6 e) i# o護士：「信上說：很抱歉由於工作忙碌，無法前往探病，不過出殯時
* h& O$ ~/ z& i　　　一定撥空參加...」
' G" E0 A; r% j* w
《考試》
考試的時候，老師特地允許看課本。
- c! `3 a, v' I7 ?但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
$ t2 C2 m  I$ G" w6 s7 ?' C老師看到了，感到不解，特地走過來 ....關心地對他說：
1 J" }+ V* q5 ]& D5 X6 U) n' O1 O「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
: ^2 H0 A- B' X3 ^學生答：「可是∼，這樣子，我比較習慣呀！」
--------------------------------------------------------------------------------
     
           ----------------------------------------------
8 k  ]8 p3 C- o" n0 J% c# S              ◎ 詩
$ f# t! d9 e- j) s      一天，國文老師出了一道題目：請做一首有關「鳥」的詩。
      小蘋就寫了：「鳥
                               鳥飛
! e- e4 o+ y3 \+ q                             鳥會飛
                          鳥真的會飛
- h. \$ M) ?3 K& \4 L& ?: c) m                  鳥實在真的很會飛」
       老師也給了「詩」一般的評語：
' I* b4 K6 u9 q                              「魚
2 f/ R. U# F# M: g' f& u                                摸魚
0 ]2 J7 d% M% h, y9 ^  W1 [                              妳摸魚
+ M' V9 E' w+ R! N) w8 D                          妳真的摸魚
. _  E; V% S: ~) @# Q9 ?                    妳實在真的很會摸魚」
      -------------------------------------------------------------
      
1 V! f1 W& `8 P' J# F8 ~( S      
- `& p6 E7 E/ B* O; P＠真難養
8 l& m2 C( i9 @( l- _5 e  小瑋和小張在ＰＵＢ裡喝酒閒聊…
) f1 c2 C( e* w1 [5 J  小瑋：「經濟不景氣，養家活口真辛苦…」
  小張：「你是幾個小孩啊？」
  小瑋：「五個。」
: A; W4 U% X" E% k  小張：「哇靠，五個的確不好養！」
6 d6 s, v7 b- W3 k1 b0 m6 M  小瑋：「孩子倒還好，但孩子們的五個媽可真難養。」
) T- P& Y9 H+ _4 v! Z# R  小張：「……」
8 ~' T! |! r5 l6 ?  
  ＠我的借你
- N( U" M. v' P0 ]6 M  一日上課，老師又再那兒唬了.....
$ ~& ^+ m) P* w6 x$ c  老師：「在我人生的字典裡，沒有" 失敗" 這兩個字... 」
  突然，底下傳來羞怯的聲音.....
  學生：「老師，我的借你... 」
  老師：「.... 」
   
   
$ i  \  T, ?9 ?  ＠加罰
; |- ~! r# x6 q% h4 a( b6 U  有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，
  警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ ~」
9 p3 O7 V7 f# A; Z% h$ o  小明說：「不會ㄚ ~因為上帝與我同在！」
5 b1 T. F. u+ T' I" M: Q+ m  警察又說：「那我要加開一張罰單」
  小明說：「 Why？」
. E- g. ~+ G0 ~: u0 f/ `  警察說：「三人行，超載！」
  
$ J0 u/ R6 y2 B2 h  P. ~  ＠好個回答
  國小二年丙班上自然課，
! A  J0 ]3 ~: {/ y; o  老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
  全班都沒人回答…
  老師：「都沒人知道嗎？」
! L5 |$ B! O+ V% [. W# p  這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
  
   
% t, s# Q4 b$ ^! e  ＠會錯意！
6 w1 p  M! Y) i0 V3 `* ^' d' F  阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印…
  老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
  阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！
  我就問那奶奶一句話，結果就『啪』！」
" ?, X( M4 O% e! n1 F0 m  t+ v  老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
  阿土：「我就問她啊……你奶奶多大啊？就被 ?」
9 E2 F0 S8 m# k9 C  
$ `7 s, m7 H" e& T! ]- v* q" P  ＠恐怖的書
  m' v( j2 ~9 k. B0 ^; v9 N  小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
# i$ i7 C& ?* I% M: Y( i  「有ㄚ，當然有。」老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
/ p/ j' ^9 l" e. M' ]  e  「啊？ 不會吧？」小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
  老爸說：「結婚證書。」
8 p. q- r2 L1 W, k7 s0 L3 E- p  
  ＠人事處
; ^% V2 U2 G, S& }5 W# [% c& I  一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他...
  「請問張主任在嗎？」
6 a2 ~7 R; l* q  x1 }  「很抱歉！他已經不在人事了！」
  朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不
/ X3 P0 t7 a8 o2 n% U2 x0 n  在人世了呢？」
% Q. o( T6 t1 a) E+ ?, z  
  ＠婦科醫師
  黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人....
4 @' W- ^/ z! a/ m: }+ c! Z  一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：「無中生有」！
   
2 S/ M$ W+ f. G9 S- I! [0 ?     
  ＠勞動節禮物
9 V! _% ^' {; q' v  J* f( s% r  A1 y  景氣非常不好的當兒? 勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
  阿水：「喂！你的獎品是什麼？」
  林仔：「一台電子鍋 ..」
7 E, P( t" p2 f  阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」
" ~' A9 H4 i  i& q  g7 P. q# u% Y  林仔：「那你拿什麼啊？」
  |- T2 z. N( |& r8 y2 ?# ^8 H- W6 d8 g  阿水：「電扇呀！」
; X; {$ t8 k. E7 A0 T  林仔：「哦 ??那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」
8 N( ^; y; q6 K, A# J, e  
) m1 `$ v/ c& G7 K) v   ＠好個回答
  有位媽媽騎機車背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩，在一個路口，被警
  察攔了下來。
  警察說：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣不對吧！」
: \$ ]7 `  |5 ?$ u- K  媽媽：「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦！」
6 ]8 T  L$ x1 v# z" }  警察：「那不過，你自已應該要戴啊！」
  媽媽：「我戴幹嘛？萬一小孩子出了什麼事，我也不想活了！」

小love

麻烦编辑一下哦，图没有一个是看得到的……

崖大叔

等待圖片修復~
( w/ a+ d0 Q9 v目前一張看不到orz……

愛睏無聊妹

已更換主題的說= =
. \, E" O4 p. X9 W  ?+ p( j& s' v* \
連結圖片的網扯有問題..QQ