信仰（暂停更新）
汗llll 此篇是万年小受金皓薰的翻正文也许是大宇的噱头做的太大，至今为止跟皓薰联系到一起的，差不多都是BL文
其实我从开始就喜欢萧依莉的呀～那么漂亮的女孩子，跟皓薰那张结婚图也是超配的啊～～怨念ING，为啥没人动笔呢？？？？－_－
我写，我写……………………啊，满天遍野的西红柿啊～～鸡蛋啊～～
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信仰
（一）
“每当我看见忧郁的乐章，勾起回忆的伤。每当我看见白色的月光，想起你的脸庞，明知不该去想，不能去想，偏又想到迷惘。是谁让我心伤，谁让我牵挂，是你啊。”
灯光温柔的倾泻出来，我默默的翻开那本记事本。
很清秀的字迹，她的字，写的的确很漂亮。
记得第一次看到她的字，是在签约书上，秀气的字迹，秀气的名字，相得益彰。
而当时，她对我腼腆一笑，就像她的每一个笑容那样，丝丝温暖，沁入人心。
现在回忆起来，似乎当时她的笑容里带着些得意，而我的惊讶中，也带着骄傲和欢欣罢。
但是她似乎不是很珍惜那么漂亮的字，或者说，人们对于自己能够轻易得到的东西，总是不会特别的珍惜。
抬眼，看到了门上的便笺板。
那个时候的她，总会在便笺上写些东西，甚至比莉玲出现的概率还高。无非是“金大哥你要注意休息”之类的，无关紧要的话。
其中有一些随手扔掉了，还有一些也不知被整理到那个角落里。寻来索去，偌大的办公室，她的气息，竟荡然无存。
应该珍惜好每一张的，我这么想着，竟然连眼眶都发热了。
过去的人生总会有很多遗憾的，不是吗？没有人可以重来一次。
但是，为什么偏偏是我们俩之间的遗憾呢？命运，真是很捉弄人的东西。
她不是很珍惜自己漂亮的字，记事本就是最好的证据。那个时候我向她借芥川龙之介的小说集来消遣，很喜欢《手帕》那一章，觉得有着无法言喻的共鸣和认同。于是拜托她帮我复印一下，没想到她嫣然一笑，第二天递给我这个记事本，上面飘逸的抄着全文。
“反正在家的时候，也没有事情做。”她笑着解释，“嫌麻烦，干脆抄一遍，就当练字好了——况且我抄的时候，又等于看了一遍。”
的确就是最最普通的记事本，街上十圆三本的那种。封面上只写了“芥川”，甚至没有留下一点暗示这是她的手笔。
骄傲的我，很小心的，没有留下欣喜和甜蜜。捧着这本本子回家后，竟然没有勇气打开看，而是逃避似的将它塞到抽屉里。
我想，她只会为我抄这个的，只是没想到，这本封面很难看的记事本，竟成了我最能够回忆起她的东西。
大概回忆是不需要见证的罢。
其实我常常觉得自己就像《手帕》中的那个主人公，脸上带着明媚的微笑，整个身子却是在颤抖哭泣。可惜没有人为我捡起我的手帕，没有人发现手帕的花边，像是有微风吹拂似的，颤动。
我从来未曾告诉过别人，我有多么在乎这段刚刚萌芽的感情，我有多在乎她。
今后，永远也不会说。
那天，说出解约的哪一天，我的确是太冲动了。
可是，事后想想，总会有这一天的，我们，已经不可能再继续。
只是为了她。
别说我还不算她的恋人，就算是，又怎么样呢？
我怎能让她这样辛苦的活着，拼尽全力的强颜欢笑着。
与其等她病情恶化，气力不支倒地的那一天，再来哭喊自己的后知后觉，不如先说出来的比较好。
虽然残忍，但是此时此刻，未来，还是可以由自己掌控的。
还没有交给命运来约束。
所以，“解约”这两个字，是我说的，先逃走不管另一个人的呼喊的人，也是我。
分岔的路口，我往右手跑了，我还把围巾拿下来故意放在右边的路口。如果她看到的话，会知道是我留下来的。
到今天，我还是不明白为什么，那天说了分开之后，还那么希望她能够追上来。
希望她追上来，问个究竟。
可是没有，始终没有她的身影。
我想，那个傻女孩，应该是走错边了罢。
我站在那里想，这就是无缘罢。
我等了很久，直到天色泛灰，直到雷声轰鸣。
我走过去，把围巾拿起来。
突然发现，我是多么的希望，拾起它的，是另一双手。
为什么选右边呢？我问自己。
我再拿出那本记事本仔仔细细看过，没有一个地方有错误或者涂改。如果我早一点发现的话，结果可能不同。我老是这样想。
唉，人想起从前的事情，总是喜欢用“如果——结局会不同”来安慰自己。大概，依莉也是这样的罢。
是了，记事本是依莉给我的。
萧依莉，能够比较平静的念出这个名字，是近几个月的事情。
我一直都在干什么呢？
呵呵，一直都在老本行上，整日的在各个唱片行电影公司转来转去，忙的像个没头的苍蝇。
只是。
会议室里，永远留着一个空位。
依莉。
没有人可以取代。
我也无意，去寻找替代她的艺人。
再也没有听到她的消息，连她是生是死都不知道。
如果我有意，可以问到她的下落，PSTV的甄红，巨子的史蒂芬，甚至是，一直跟萧家保持联络的莉玲。
但我不愿意。
我宁愿要百分之一的可能，也不要百分之一百的现实。
我一直都在这里。她可以找到我的。
（二）
“我知道那些不该说的话，让你负气流浪。想知道多年漂浮的时光，是否你也相家。如果当初吻你，当初抱你，也许结局难讲。我那么多遗憾，那么多期盼，你知道吗？”
已经一年多了罢？
我默默告诉自己，不知道他现在好不好，是不是还在怨我？
还是，他已经忘记了这个世界上，有一个萧依莉的存在？
怨我，就像我当初怨自己一样。
只是那个时候我们都太年轻。
等到一切都成了往事，才发觉，原来，已经回不去了。
不错，我是懦弱。优柔寡断着怕失去本是可以属于我的东西。根本不知道什么最是重要，只想尽可能的维护一切。
维护着自己渺小的世界，不至于坍塌崩溃。
现在想来，金大哥比我成熟冷静的多。他早就看到了未来的情景，在我还幻想着能够保全所有的时候。
他早就知道人生总要放弃一些东西，不管是否愿意是否甘心，而且他替我做出了抉择。
他，了解我。
我的确曾经心安理得的认为既然是他的选择就应该无条件遵循。这些天重读那篇《手帕》，才能逐渐体会出当初他痴迷与此的原因。
那个时候，我把记事本交给他，他并不是很在意的样子，但却一直把它攥在手里。
而我，只把这当作随意的举动。
他一直想告诉我什么的，但是迟钝如我，并没有太过在意。
所以，我一直到很久之后才知道，他其实是那么的希望，我能够好。
也只有明白了这些以后，我才能体会到，那天他提出“解约”，其实需要多么大的勇气和毅力，来控制自己的颤抖。
他本来就比我坚强。
我本是不想到英国手术的。
我只是害怕，躺下来之后，就再也没有站起来的可能。
百分之三十的几率，上天若是厚待于我，又怎会让我甫一出世，就患上这纠缠终生的恶疾。
我一直没有同他讲自己的病情，似乎只要不说，就会自然的消失。
我们两个人，在很长一段时间里，都维持着这种心照不宣的默契，但我，从来都不能了解，他确切的感受。
我只想着，他也需要我在身边，不管那是不是，喜欢。
如果不是那天晚上，他先打破平衡，我想到阖眼那一刻，我都不会说的。
“你去手术罢。”那天他的声调，低沉的近乎沙哑。
满开的樱花枝头，有花瓣飘落。一片落在我的眼前，一片乘着微风，飘到他闪着暗光的蓝发上。
天空中堆满了乌云，近乎黑色的午后，樱花也一样飘舞凋零着。
“我们解约罢。”我不能确定他的眼里是否有了泪水，这只是一闪而过的场景，然后就只是模糊的背影。
“你要，好好的手术，照顾好自己。再见。”
不知道这是不是现实的声响，我只模糊的觉得，这是他一贯亲切的关照。
耳中，已无法再承载更多，更多。
他的脚步远去，我想都没想就追过去，我不知道为什么必须追上去，我只知道我不能让他，就这样的离开。
转弯的路口，我依照他的习惯向左面走，一直到了路的尽头，也没再听到他的声音。
这难道，就是无缘吗？我站在路口，呆呆的想。
后来，我终于下了决定，前往伦敦，做手术。
不止是为了自己，也为了他的，苦心。
他是知道行期的，我告诉了莉玲。
走的那一天，他没有来送行，听莉玲说是病了。
我知道，那不过是托词而已。
坐在飞机上，想着他的一颦一笑，我默默的红了眼眶。
我终于发现，我是真的很喜欢他。为了他，可以做任何事情。
不肯做手术，也是因为，怕再也，见不到他了罢。
前几天翻起自己做演员时候收到的各种卡片，里面竟夹了好几张他的。
上面有他龙飞凤舞的问候与揶揄。
隔的久了，字迹都有些模糊，我却仍然可以记得，那时的他的，每一个表情。
我也才真正明了，当他说“再见”的时候，内心深处，是多么渴望着有一个人，能够拉住他的手。
我想给他电话，却又怕自己在听筒的这一头，不知说什么好。
想给他写信，却又怕石沉大海。
我不想做一个，寄信是我，收信也是我的人。
在异国他乡，即使身边从不缺人，却也会觉得寂寞，觉得不习惯。
我知道，他还在台湾，在小小的翱翔天际里打拼。
但却还是抱着可笑的想法，希望可以在伦敦的街头遇到他。
如果那时候我选择的是右边的路，那么结局会不同吧？静下来的时候，我总是这么想。
可是就像樱花无法决定何时凋谢一样，人也无法臆定，他走的路。
那个时候我该拉住他的手的，可惜那时候我真的太年轻，太懦弱。
我想我该回去了，到我们有记忆的地方。
我需要一些东西印证曾经。
毕竟在那里，梦想和快乐都曾经触手可及。
而他一样，离我很近，很近。
不知何时是下文……………………深思ING
[ 本帖最后由 颜小舟 于 2007-2-22 00:26 编辑 ] “我爱你，是多么清楚多么坚固的信仰；我爱你，是多么温暖多么勇敢的力量。我不管心多伤不管爱多慌，不管别人怎么想。爱是一种信仰，把我，带到你的身旁。”
必须振作起来了。我并不止是为了自己一个人而活。
我现在坐上了去纽约的飞机，中间在伦敦转航。最近艺人们的表现不错，怡青和纪翔的组合几乎把各大音乐奖项都包圆了，作为经纪人，是该到我表示感谢的时候。
机票是莉玲帮我定的，虽然知道她每次都会做出这样的选择，但是我无法抗拒自己的心情。
就像现在，我犹豫的坐在飞机上，心中却还抱着期许。
恐惧，是的。我在害怕。
我恨自己的内心深处，还残存着她的位置，那么顽固的，打不倒挥不掉，却还是没有办法勉强自己。
十几个小时的飞行，单调乏味，而且疲劳。来来去去了很多次，我甚至可以闭着眼睛游览Heathrow机场。对这个古老又不乏生气的城市也已经很了解，甚至有的时候有种错觉，这里，才是我心灵的归属地，而不是台北，那个有着我的根的城市。
我知道，这是因为有她，的缘故。
她在这里吗？也许不过是我虚幻的妄想罢了。
转机的时间通常是很仓卒的。在礼品店挑完礼物之后，所剩的时间也就只有那么零星的一个小时。
但我总是那么奢侈的在街上游荡，一遍遍的，寻找着。
期待着异国的偶遇，就像旧电影里的，庸俗却又扣人心弦的，桥段。
公司里的人说我是爱上伦敦了。
爱上？大概吧。
像往常一样，我又在彷徨之中回到了飞机上，准备飞往下一个彼岸。
飞机上的美丽空姐在做着安全带和氧气面罩的使用演示——我知道没有多少人会认真看，而且到了要用氧气罩的时候也多半是逃不掉了，然而她是那么的一丝不苟的微笑着——我的嘴角也不由得划出一道弧度，冲她点头。
只是一种习惯。对于别人热情的回应。
纪翔常笑我傻，在意这些无足轻重的小事。怡青也常常没大没小的拍着我的头说我的心思太过纤细，为别人想的太多。
我只是想补偿。
随便是对谁。
这仅仅是一种心情，无法抗拒。
有个想要换到窗口的英国老太太，微笑着询问我的意见。我没做考虑的就点了头，扶着她在自己原本的位置上坐下。然后起身到她的位置。
也是一种习惯。
但这次好像有点不同——我似乎看到了幻觉。
是她吗？
连凝视窗外的神态，都一模一样。
如烟如雾。
即使已经一年多没有见面，可对我来说，就像是昨天刚刚分别。
不，不仅仅是长得非常像而已——根本，根本就是她本人。
依莉，我敢肯定，那个人就是依莉！那个在穿梭的人群中从未遇到过的人。
竟然——竟然——见鬼！她旁边的位置正好空着，好像等待着什么人过去。
这，算是命运之神给我开的玩笑吗？让我这样突然的，手足无措的，与她上演一段重逢的闹剧？
在她还没来得及转头看我之前，我做了一件愚蠢到了极点的事情——我扭头跑了，以所允许的最快速度冲回到原来的位置。
“拜托不好意思，我不想换了好吗？——没什么原因，就是不想了——不，不是有难缠的旅客，是我自己的问题——对不起，对不起，拜托拜托帮我一个忙。”我猛地深鞠躬，反而让那位老太太措不及防。
她推辞不了，只好叹着气离开。
而我，如释重负般的坐到椅子上，失重一般，手指竟没了系上安全带的力气。
她看见我没有？应该没有。她想不到的。我的位置在这里，而不是她身边的那一张。我明白我们就要再一次错过了，也许就要是一生。
反正我们是无缘的——我真是世界上最大的懦夫和傻瓜，我不敢过去。
先背离的人，是没有重拾过去的资格的。
也许低下头她就认不出了。我低下头，感觉什么东西的碎片梗住了呼吸，无法抑制的眼睛越来越模糊。
我突然想起，两年前的那个黄昏，也是一样的心痛绝望。
也许她永远不会知道，那个曾独自站在路边等待的男人，曾离她那么近，那么近。
我仿佛又回到了那条漆黑的路上，看着她从我的围巾旁边，一脸焦急的跑过。
错过一次，这一次，又是这样的遗憾吗？
我攥紧了双手，指甲嵌入掌心，生生的疼痛。
也许，现实，还是掌握在自己的手中的。
也许，这一次的结果，会有所不同。
我下定决心，要追她回来。可还没来得及迈开腿，居然一个趔趄撞在旁边的椅背上。
碰到气流了，而且很厉害！
我试图着稳住自己的身体，但飞机却丝毫没有安分的意思，颠簸的更加嚣张。提醒系安全带的红灯刺眼的亮着，身边的人已经开始骚动紧张，我想做些什么，但心中的恐惧却是前所未有的强烈。
不仅仅是因为我一个人。
我猜想，马上面罩就会自动弹下来了，已经有人动手摸救生衣或者拿笔写遗嘱。当然更多的人把头埋进呕吐袋里抬不起来。会失事吗？
为什么？偏偏是这一趟。
我早说过，命运是最会作弄人的东西。
偏偏是，我好不容易，下定决心的时候。
一瞬间的恍惚，我看到自己解开安全带跌跌撞撞的往她的位置上跑，周围的乘客惊恐不安的瞪着我。“你疯了？”他们都那么说，而我只是不停的向前冲，我的眼中看不见其他，只有一个方向，一个终点。
然后我跌坐在她旁边的位置上，急促的喘息着。
“Excuse me, but——”耳畔传来她的声音，是的，是她的声音，我不会认错的。
我方才惊觉，刚才不仅仅是想象——我已经那么做了。
那么，什么都不重要了，哪怕她嘲笑我也好，我只要告诉她，我就在你身边，此时此刻，在这趟可能到不了终点的旅程上。
还有，我喜欢你，一直都是。
正要开口的时候，被抛上抛下的飞机出乎意料的变得平稳，我所有的勇气，都随着警示灯的熄灭，而消失，融化。
TO BE CONTINUED
[ 本帖最后由 宁馨 于 2006-7-26 20:45 编辑 ] 本文已超过六个月未更新，现清水锁帖。
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