轉貼 這棵樹為何長成這個樣子
我，就是我自己的選擇。如今，我慢慢明白了，我這棵樹為什麼會長成這個樣子「愛，就是我自己的選擇。」
請不要誤會，當我說這句話的時候，心裏是一絲傲慢也沒有的，慚愧倒是有許多。
我一直深深認為，人是一棵時時刻刻都在成長的樹，因此今天何以會「長成」這個樣
子，我常常會心裏帶著問號，抱著好奇，認真地省視自己。
回首自己一路走來的這條人生道路，曲折逶迤不用說，雖然有鮮花也有綠草，卻也同時
佈滿了無數看得見或看不清的分岔路，就像樹幹分出去的枝椏，幾乎每走一步，隨時就
有一條硬生生梗在前頭——有時分成兩個岔，向左或向右；有時則三個，甚至更多，向
四面八方散去。每條分出去的枝椏叉路，又都是那麼遠遠長長，看不見盡頭。我想一棵
樹的真貌，就是這個樣子。
對我來說，每次面對分岔點，每一個分岔都是一個「選擇」，一旦選擇了其中之一走了
下去，不須臾卻又是另一個選擇等在前面。人生，似乎就是這樣由無窮的岔路累積起來
的，換句話說，人的一生是由無數的選擇串聯編織起來的——今天的「我」，所以是這
樣子的「我」，就是這些選擇總合加起來的結果。
說到這裏，什麼是「選擇」呢？
人生的選擇，有大有小，如果容我舉幾個比較「極端」的假設問題，想一想，也許就比
較能夠明白我說的「選擇」的意思了。
譬如有一天，你手裏突然意外有了一百萬元，或者你突然損失了三百萬，第一件事情你
想做的是什麼呢？又假設你的一生，只剩下三個月可以活，你打算如何過這一百天不到
的日子呢？萬一房子失火了，你瘦弱的身子一次只能背一個人，你會先救誰，母親或孩
子，還是妻子？有人奪走了我親人的生命，要不要他一命償一命呢？這個人我不能再跟
他一起生活了，可是還有三個年紀幼小自己又那麼疼愛的孩子，怎麼辦？
每個選擇過後，總有那麼一個時刻，心頭免不了要自問：當初如果是另外的選擇，又會
是怎樣的一條路呢？「我」（或「那個受我選擇影響的人」）又會變成怎樣的一個人呢
？我（或「那個人」）的人生，又會是什麼樣子呢？
當然，走過了的就成了歷史，時間不會允許我們回頭，然而即使如此，這樣的審問還是
不能或免，因為不久的下一刻，隨即又有新的選擇在等待選擇，而，每個新的選擇，都
有可能影響下一個更新的選擇。
是的，飯要自己吃，路要自己走，我們每個人的一生時時刻刻都在做選擇，大部分是由
自己，有時候——說起來遺憾——免不了是別人替我們做了選擇。過去的每個選擇，雖
說即使是自己的，但再進一步深思，不禁要問，當時的我究竟有多少的選擇自由呢？或
是說，那時候的我，又有多少的選擇意識呢？再者，我又是根據什麼來做選擇？是情
緒，還是理智，或者是習慣，甚至我的七情六慾左右了我？還是，只是「什麼選擇都不
做」的選擇，一任外在的機會來決定自己的命運？
選擇，有的其影響只及個人，有的卻甚至可以操縱一個，乃至無數他人的生或死，讓自
己或別人的一生「從此不再一樣」了。
也許你曾經有過這樣的經驗，有些時候，天涯海角一個陌生人似乎微不足道的微笑與問
候，卻可以重新點燃異鄉人的希望；有些時候，只是一瞥不經意的鄙視眼神，或者一句
有意無意的話語，即是朋友之間，也會讓我們周遭世界失去不少的色彩。不同的選擇，
必然有不同的結果，我以為，這正是選擇的意義之所在，也是選擇—— 有意識的選
擇——所以必需的理由。
做父母的把手高高舉起，這一巴掌究竟要不要落在孩子的臉頰上？夫妻爭吵，這一句惡
言要不要說出去呢？只要眼睛偷偷瞄一下，今天的考試就可以輕鬆過關了，瞄不瞄？他
搶了我占有的停車位，我要不要用拳頭處罰他？百貨公司有樣東西好可愛，可是我沒
錢，好不好順手帶回家？他是一個手無寸鐵的「壞人」，我們是四個身材魁梧的警察，
五萬伏特的電擊槍是我們第一也是唯一的選擇？我喝了很多酒，可是我還是想要開車，
可以嗎？當年我與心愛的人共誓同偕白首，誠然是我自己的選擇，今天只因為「我不再
愛你」想離開她，就說這不是我的選擇？
這些問題，倘若我們的答案都是肯定的，每個人一定都有他自己的理由，只是這些各式
各樣的理由，大半都只有一個相似的意思：「這不是我的選擇。」因為「選擇」之後，
永遠伴隨著不是每個人都那麼願意負擔的「責任」，其實「選擇」與「責任」，兩者是
同義字——「我的選擇」就是「我的責任」；因此「這不是我的選擇」這句話，許多的
情況常常可以直接翻譯成，「這不是我的責任」。這樣的意思，大半時候我們並未直接
脫口說出來，而是化做其他堂皇但曖昧的言詞，或者只是讓它在自己的心裏默默發出別
人聽不見的聲音，做為自己一言一行的藉口。
當我們說到選擇之後的「責任」，我們指涉的是概括的而非選擇性的承擔。
嚴格說來，沒有「責任」，就沒有所謂的「選擇」——因為所謂選擇，乃是自我意識的
抉擇，具有擔當的抉擇。又，當我們說一個人可以選擇的時候，表示這個人是「自由」
的，好比上館子，菜單上列出不僅只有一道菜的時候，顯然地我就有選擇的自由，我可
以點蔥爆牛肉，或者螞蟻上樹，或者青龍過江，或者也可以詢問侍者還有沒有別的可能
可以點選。同樣道理反過來說，當我們做出一個行動或說出一句話之前，一定要捫心自
問：除此之外，我真的沒有別的（較好的）選擇了嗎？這真的是我唯一而且最後的選擇
？
不要忘了，每做一次選擇，我們不僅正在創造自己的未來，也正在創造受我們選擇所影
響的「那個人」的未來；換句話說，我們正在創造「未來的」自己或他人。
是的，究竟我們想要自己的未來，有一個怎樣的一生？究竟未來的自己，要做怎樣的一
個人？更且，難道我們能夠不在乎，受我們選擇所影響的「那個人」，相同地也會有怎
樣的未來一生呢？
很多時候，最後一個問題比起其他的更為重要，因為做選擇的人不是別人正是「我」；
「那個人」只是被動地接受了「我的」選擇，而我的選擇極可能因此左右了他（她）的
一生——他（她）在這人世上「有而且僅有」的一生。
我想，「選擇」也是一種考驗吧？沒有受到考驗，我總以為自己是個勇敢的人；沒有受
到考驗，我總以為自己是個心寬量大的人；沒有受到考驗，我總以為自己是個講理的人
；沒有受到考驗，我總以為自己是個有愛心的人。
這樣的頓悟，對我來說不啻暮鼓晨鐘，回首過去，在走過的人生道路上，自己往往因為
智慧有限勇氣不足，不免做了錯誤的選擇，造成難免的傷害，尤其傷害了別人，甚至自
己所愛的人。雖然事後盡力做了彌補，但傷害已然造成，我只有默默地將這難以言喻的
羞慚，放在心底最不為人知的一個角落，日日夜夜提醒自己的無知與軟弱。
我，就是我自己的選擇。如今，我慢慢明白了，我這棵樹為什麼會長成這個樣子。
緣分是找到包容你的人 (文章分享)
不管你是已婚或未婚，有男朋友或沒男朋友，有女朋友或沒女朋友，讀了，或許，會讓自己更快樂...
這年頭婚姻越來越難維持了，以前是七年才有一癢，而現在婚姻能撐過二
年就要感謝前輩子的修德，如果能五年不變，大概就算是有緣了。
許多以離婚收場的怨偶，不是怪自己「遇人不淑、識人不清」，再不就是
「個性不合」，或「這不是我要的婚姻」，而無法繼續生活。
的確，相愛容易相處難，婚姻與戀愛最大的不同，就是「戀愛看的是對方
的優點」，而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。
所以，在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂，到頭來才怪是「個性不合
」，恐怕自己也得負很大的責任。
所以在決定要不要嫁(娶)給他之前，應該先問自己：
我愛的是他哪一個部份？這個部份是他的全部嗎？
同樣地，在決定要不要離婚之前，也應該先問自己：
我討厭的是他哪一個部份？而這個部份是他的全部嗎？
如果認為自己是因為「眼睛被牛屎黏到」，才嫁 (娶) 錯人的人，在選擇結
束婚姻之前，更要加倍反省，自己會不會又看錯了？
可惜的是，似乎人們很少能從經驗中學習，總認為自己當下都是對的，能
自覺反思的人太少了。
其實沒有一個人是完美的，我相信也沒有一個人是故意不完美的。
生長自不同環境的二個人，無論心靈如何契合，都難免會有衝突。
與其說緣份是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人，倒不如說是緣份
是找到一個，能讓自己願意包容與被包容缺點的人。
戀愛，或許是一個尋覓與配對的過程，但婚姻卻是一個學習與調適的過程。
以戀愛的心來看婚姻，自然是怎麼看怎麼失望，我認為這樣的人是還不適
合結婚的，否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上。
那麼怎樣才是正確的婚姻觀念呢？
這沒有一套標準答案，每個人有每個人的見解，別人適用的，自己未必適
用。不過我們也可以試著歸納幾個共通點，來讓自己對婚姻不致於有不切
實際的期望：
★ 婚姻不是你用來改變對方的工具。
許多人總認為結婚之後，他就會為我改掉壞習慣、更包容我，或是安定下
來、不再三心二意。
孰不知「江山易改，本性難移」，即使他會為你改變一下子，過不了多久
又會回到本來面目。
所以別說：「為什麼他不再是當初為我改變的樣子，是不是他不再愛我了
」，而要自問：「我是否還維持讓他改變的動力」？
婚姻是二人結緣的開始，也表示二人在許諾的那一刻是願意將心門之鑰交
給對方的。
但如果二人就此以為不必做任何努力，就可讓王子與公主過著幸福快樂的
日子，那實在是在做夢。
有這樣想法的人，恐怕下一個男（女）人也不會更好。
（婚姻須要經營，任何事業可以失敗重來，婚姻卻沒有這種特質！）
所以當你說「他不適合我」的時候，請先問：
「我做了什麼努力讓他適合我？」
當你說「他不再愛我」的時候，請先問：
「我做了什麼努力讓他繼續愛我」
當你說「他讓我無法忍受」的時候，請先問：
「當他做出讓我無法忍受的事時，我是否曾讓他知道我的感受？」
結婚就像是到銀行開帳戶一樣，一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的
承諾。
日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從帳戶從提出款項；而如果有些感動或喜
悅，就像是存款進去。
一個好的婚姻，它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來越多，反之如果
帳戶只提不存，一旦餘額低於開戶基數，就隨時有被結清的可能。
大部份會走到離婚之路的人，都是因為缺乏危機意識，沒有時常去Check
餘額與定期存款。
要維繫一個好的婚姻並不是不可能的，但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到
一個不會有問題的伴侶，而是你是否能在相處中學習溝通與成長，化危機
為轉機。
所謂的「溝通」，不是要你說服對方要順從你的想法，而是要瞭解對方的
想法,並找出異同之處，求同存異。
而「成長」，也不是要一味指出對方的缺點要求他改變，而是要接納對方
所指出自己的缺點，從改變自己做起。
以下是將典型男人與女人對感情與婚姻的認知差別列舉一二，也許不能表
示所有的男人或女人都是如此，但如果你或你的另一半是如此，你不必訝
異，因為你和許多凡人是一樣的！
★ 愛情是女人的全部，卻只是男人的一小部份在男人的世界裡。
整天浸淫在浪漫愛情裡的人是沒出息的，因為男人的成就是來自於事業的
發達與社會地位的提昇，而不是靠另一半的依賴！至於感情只是消除自己
孤寂的。
但女人生命的原動力則是來自她所的另一半全心的疼愛，為此女人會願意
為他做出任何犧牲。
（至於工作不過是賺取薪水不致與社會脫節的活動罷了）
所以女人常失望於男人無法將她擺在第一位。
（次於事業，有時還次於朋友）
而男人則受不了女人一天到晚要他證明是愛她的。
★ 男人在乎關係、女人在乎感覺。
男人追求女人的目的在於『確定關係』，而通常在追求的過程中男人是將
女人放在第一位，也會表現出自己最好的一面，以求芳心；但只要關係穩
定，追求的活動就會減緩，甚至停止，頓時從高峰跌到谷底。
（男人的浪漫始於一見鍾情，止於互訂終身。）
女人願意接受男人的追求，是因為「感覺」很好，而唯有持續好的感覺，
女人才可能決定關係。
一旦好的感覺不再，關係也就不再了。
（女人的忠貞始於互訂終身，止於心灰意冷。）
男人的危機意識來自於「關係」動搖，這是為什麼男人的最忌諱的是女人
的背叛「關係」，一旦他認為被戴上綠帽，嫉妒的怒火會讓他失去平日的
理智，學歷高低者皆然。
女人的危機意識來自於「地位」降低，這是為什麼女人最在意的是自己不
是另一半的「最愛」，一旦她認為有別人比她更值得老公的注意與關心，
再文靜的小女人也會有驚人之舉的。
（譬如說調製王水）
所以女人只要讓男人面子上掛得住，一切好談；
男人只要讓女人感覺窩心，也會既往不咎的。
★ 男人視婚姻為接受義務、女人視婚姻為讓予權利。
男人決定結婚，意味著從今以後將照顧她一輩子。
（但不一定一輩子只照顧她，偶爾也可能會『照顧』別人，因人而異）
女人決定結婚，則意味著將打開心門之鑰只交給那個男人，只接受他的感
情。（但如果拿了鑰匙卻不開門，鑰匙就會收回來）
男人用忠心不二來表達愛，用供養來延續關係。
女人是以為愛犧牲來表達愛，靠的是感動來灌溉感覺。
男人的敏感度早在結婚當天就殘障了，除非他感到有危機才會再度復活。
而女人要的只是被捧在手心上疼愛的感覺，不是真要男人捨棄江山，男人
何必吝於甜言蜜語呢？
★ 男人的溝通靠「說」、女人的溝通靠「感受」。
男人認為有不滿就要說出來，對方才能知道，不必猜來猜去；而如果不把
不滿說出來！對方便無從改善，所以表達不滿是為了點醒對方、解決問題
，是一種善意溝通的橋樑。
女人是不習慣有什麼不滿就發洩出來的，往往為了不想破壞感覺與關係，
多半會先採容忍的態度。
女人也不習慣用言語來表達情緒的，女人認為如果男人真的在乎，就不會
一點都查覺不出女人的不滿情緒，即使沒說出來也該知道；但如果男人不
夠用心，說出來有可能就有危機
男人要先溝通，才會有好的感覺。
女人要先有好的感覺，才願意溝通。
夫妻溝通最大的障礙在於語言不同，又不肯屈就對方的語言，結果是連溝
通的意願也沒有了。（這也是吵架的由來）
★ 男人常把女人的抱怨當「故障報修」來排除，女人則常把男人的抱
怨當「移情別戀」來象徵。
男人總把女人的抱怨當作是對自己缺點的不滿，以為只要將這些缺點改掉
，就可以解決問題，關係也就可不受影響。
（但經常女人的抱怨常只是提醒男人該做未做的事，而不是要求改變）
女人常把男人的抱怨當作是「不再愛我」的象徵，然後便開始是否自「媚
力不再」，或懷疑對方是否有了新歡。
難怪有許多女人相信-只要抓住男人的胃就可抓住男人？整容或是花上數十
萬元去美容中心，以挽回男人的注意。
（但其實男人的抱怨常只是就事論事，並不是在嫌棄）
男人的無知在於以為行為的改正可以挽回女人受創的感覺，其實撫平傷口
最有效的方法是創造一個甜蜜的感動，而不是誓言下不為例。
而女人的天真在於以為把自己打扮得像個野花就可以讓男人不會去摘野花
，其實有時男人的喜新厭舊不是真得想另起爐灶，而是想證明自己還有人
要。此時，越是一哭二鬧，反而適得其反。
男人和女人天生在感情世界的行為模式就是不同的，當男人在婚後將熱情
冷卻、由浪漫轉為理性生活的同時，女人卻才開始打開心門準備享受浪漫。
如果因此而對婚姻失望的人是一級笨，因此而認為換一個男人(女人)會更
好則是超級笨。
除非這輩子你都不再相信婚姻，否則與其去等待上帝會帶給你奇蹟，
還不如學會認識男人(女人)與真正的溝通方法吧。
你的嘴甜不甜？ (給女兒的一封信/劉墉)
今天早上，我起床，發現家裡一個人也沒有。只好打你媽媽的手機。手機是你接的。
「你們到哪裡去了啊？」爸爸問。
「你難道不知道我今天要上中文嗎？」你在那頭說，「我們正在去徐老師家的路上。」
晚餐前，爸爸到廚房的櫃子拿酒杯，你也過來，伸手往同一個櫃子裡摸。
「你要什麼？」爸爸問你。
你沒答，從櫃子裡拿出一個碗，把碗在我眼前晃了晃，就轉身走了。
早上，因為你正要去上課，我不好多說；晚上，又因為是吃飯前，怕影響你的情緒，我也沒講話，但是現在爸爸必須對你叮囑一番。
記得你上幼稚園時，老師曾經要你交一張通知給爸爸媽媽嗎？
那通知是教父母怎麼跟幼兒說話。
「幼兒們要聽直接的、肯定的話。」通知上說——「當孩子做危險的動作時，大人不能說『你要死啦？爬那麼高！』孩子會因為聽不懂，而不知所措，搞不好，大人太疾言厲色，原本孩子抓得穩穩的，反而嚇一跳，一鬆手摔了下來。
所以大人要對孩子說：『快點下來，那樣太危險了。』這句話因為直接，孩子一聽就懂了。」
你還記得不久之前，學校發了一張單子，教你們怎麼說話有禮貌嗎？
那張標題為「好好表達(NICE EXPRESSIONS)」的單子上印著：
請(Please)／謝謝你(Thank You.)／原諒我(Excuse Me.)／
對不起(I am Sorry.)／你好嗎？(How Are You Doing?)／
祝你玩得愉快(Have A Good Time!)／那真太好了(ThatIs Really Nice.)／讓我們輪流(Let's Take Turns.)／我會與你分享(I'll ShareWith You.)／來，跟我們一起坐(Come And Sit With Us.)／我能幫你嗎？(Can I HelpYou With That?)／來跟我們一起玩(Come And Play With Us.)／你是個好朋友(YouAre A Good Friend.)／現在輪到你了(It's Your Turn Now.)／你那方面真棒(You AreVery Good At That.)／我喜歡你的點子(I Like Your Idea.)／我可以體會你的感覺(I Understand How Yon Feel.)／我們總給你留個位子(There Is Always Room For you.)
／我現在就給你看(I'll Show You Now.)／祝你好運(Good Luck.)
記得那時候，你把單子拿回家，爸爸還覺得好奇怪——
「天哪！都要上初中的孩子了，還教這些最基本的句子。」
但是今天，爸爸懂了。
可能愈是當你們大了，有了主見，或進入青春期，愈得教你們說話的禮貌。
譬如你今天早上對爸爸說話，不是就不夠禮貌嗎？
當爸爸問你在哪裡的時候，你為什麼不直接說「我們在去上中文課的路上」？
相反地，你用了一句責難的話——「你難道不知道我今天要上中文嗎？」
孩子，你大了，應該知道說話的技巧了。
會說話的人，絕不是總以責難語氣咄咄逼人的。
想想，如果天氣冷，你穿少了，媽媽對你吼「你想凍死啊？」是不是在感覺上遠不如她
對你溫柔地講「今天天冷，多穿一點」？
想想，如果你在教室裡開窗子，有同學對你喊：「你不冷嗎？你不冷，我們冷。」
是不是遠不如，她對你關心地說：「別開窗子吧，回頭著涼了。」
「多穿一點」和「別開窗子」都是正面的句子，好比你上幼稚園時老師教我們對你說話的方法，不是很簡單、很明確，感覺上比你用責難的「問句」好多了嗎？
相對的，有許多直接而簡單的句子：你又應該改為「問句」，才顯得婉轉。
譬如你問「對不起，我是不是能離開一下？」「對不起，我是不是能打擾你一分鐘？」
「十分抱歉，你是不是能再說一遍？」「是不是能麻煩你把胡椒遞給我？」
這些問句不是「責難別人」，而是「責難自己」，表示「因為我有事，不得不離開。」
「因為我有問題，不得不打擾你。」「因為我沒聽清楚，要麻煩你重複一遍。」
「因為距離太遠，我得麻煩你幫個忙。」
你說，那感覺是不是比你直接講「我有事，要離開。」「我要問一件事。」「你再說一
遍。」「把胡椒遞給我。」感覺有禮貌得多？
再談談你晚餐前拿碗那件事。
你知道中國人常用「頤指氣使」形容人沒禮貌嗎？
「頤」是「面頰」，「頤指」的意思是用半邊臉來指揮；「氣」是「氣音」，「氣使」表示用「哼、嗯、喂」的語氣使喚人。
西方世界也一樣，當你指揮別人，卻只有動作，沒有聲音的時候，是最沒禮貌的。
舉例來說，你去餐館，茶杯空了，你最好對侍者說「是不是麻煩你，幫我續杯？」或者一邊指杯子，一邊簡單地問他「我是不是可以？(May I?)」
除非那侍者距你很遠，你叫他，會吵到別人，你絕不能光指一下杯子。
即使指杯子，不說話，你也一定要看著他，露出笑容。
至於你去銀行或郵局那些櫃台前面有玻璃的地方辦事，更要注意。
不能用敲玻璃來引起對方注意，而必須開口說話。
即使不得不敲玻璃，也必須伴隨著說一聲：「對不起，打擾你。」
好，現在回頭想想，爸爸要說你什麼？
晚餐前，你把手橫過爸爸面前，去拿碗，是不是不如開口問：「爹地，能不能請你把碗遞給我？」
就算你自己拿了，當爸爸問你要什麼的時候，你是不是也應該開口說「我拿碗」，而不是在爸爸面前晃一晃？
最後，讓爸爸告訴你兩件有意思的事——
爸爸念研究所的時候，有個在餐廳打工的同學曾經偷偷告訴爸爸：「如果有客人耍大牌，頤指氣使，我就在他的菜裡吐口水。」
還有一個在領事館做事的朋友說——
「我最恨人家敲窗子了，我又不是動物園裡的動物。他只要敲，我就裝做忙，要他等；如果他再敲，我就找他麻煩，刁難他。」
無可否認，這兩個人做事的態度很不對。
但是你能不知道、能不警惕嗎？
沒禮貌，除了顯示自己沒教養，還常吃悶虧呀！
我們沒有辦法改變五官容貌，卻能夠以微笑展現歡顏。
笑容是溫暖的陽光，可以照耀每一顆心。 说起选择。。。
很多时候，我们都喜欢问别人“如果怎么怎么，你会怎么怎么……”
通常女人就会开始幻想，我会如何如何；但男人呢，通常会说，我不会对没有发生的事情进行选择。。。
此外，老生常谈，女人啊，你千万不要问男人“我和你妈妈掉水里了，你先救谁？”这个选择，无论如何，很有可能伤到的是自己或者是被骗了。。。
过去的感觉不可复制
过去的感觉不可复制一次，和一个朋友聊天时，我开玩笑说，最好不要和太好的男人或太好的女人谈恋爱，因为他们是毒药，一旦遭遇最好就要有结果，否则这毒无解，或许只有比他们更好的人才能解。
甚至，更好的人也不能解，因为我们会拿他们与过去的恋人相比较，而一旦我们这样做，我们就是活在过去，就是在他们的身上看过去的恋人的影子，从而看不到他们的真实存在。
这个道理，我是特意说给她听。她刚失恋不久，过去的那个恋人带给她很多快乐，她说他能分分钟让她开心。现在，她接受了已经分手的事实，准备找新的恋人。她渴望新的恋人一样能让她分分钟都开心。
显然，她想在新的恋爱中复制过去的快乐。不仅如此，和她深聊下去，我还发现，她还希望新的恋人最好和旧的恋人一样，也是不高、稍有点胖、计划性极强、爱锻炼身体、幽默……
因为心中藏着这样的期望，她就看不到当下了。最近，她也与一些男子相识并尝试交往，但她很容易就会失望，她认定他们给不了她想要的快乐。
快乐有很多种，好男人也有很多种。然而，她渴望的快乐只有一种，她渴望的好男人也只有一种，她执著于这两个唯一上，也就无从看到其他的好了。
这样的话，只有过去的那个男人才能救她。
甚至，过去的男人也救不了她了。因为，即便这个男人和她在一起时所制造的快乐，也是在过去的情形中所产生的，这种情形不可复制，这种快乐也一样不可复制。
这一点，她也承认。她说，的确，随着时间的推移，她发现她的一些感觉正逐渐失去。
这是必然的，因为过去的感觉不可复制。
这也是多数爱情故事的共同遭遇。某些感觉太好了，于是我们想一再重复它们，结果这些感觉成了阻碍，令我们看不到当下的美好。
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以上摘自給我莫大幫助的一位心理醫生的blog的一小段
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人還是要看當下的美好與不好最重要啊 ……
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