以什么名义而婚
这几天心情一直很沉闷。和他认识一年多，平平凡凡，小约会里有小浪漫，平淡里有小温暖。
妈妈问我爱他吗，我说不知道。只是，我和他在一起，每一秒都很开心。
开心好像滚雪球，从相见的最初，慢慢滚到了今天，打电话都在笑。
朋友介绍认识了他，那会儿我正忙得昏天黑地，若非给朋友面子，断不会和他见面第二次。
多平凡的男人， 平凡到放在小小的百盛门口，一大堆日本人就能把他彻底淹没。
那会儿我多想找一个日本人啊，当然我也确实遇到了。有钱，又帅，中日交流会上一露脸，木村拓哉的眼，柏原崇的唇，晃得我找不着窗户。
日本男人带我去上海奢华的饭馆酒吧，我用泛着暧昧颜色的酒杯挡住对方暧昧的眼，彬彬有礼地说着温柔的日语，而且还是敬语，唯恐一个疏忽，就给日本友人留下不敬的印象。我说我的房间干净整洁，会做地道的上海菜。朋友说，为什么要撒谎呢？你连一个鸡蛋都拿不稳，缝个扣子好像完成一部巨著。你能瞒他多久？
而这个平平凡凡的上海男人，却在我正和日本人KTV里对唱情歌的时候，打来电话。
什么时候有空，出来打牌吧。
如果不是打牌两个字，我断断不会和他见面第三次。
大学的时候谁不知道哈利欢是牌痴，为了打牌可以不惜一切代价。
这次也一样。毕业n久，牌瘾翻江倒海。我不再是满口敬语温和的纤弱派，而是在避风堂捏着牌大呼小叫的豪放族。
第三次以后，是第四次，他捧着一大束蓝色妖姬站在公司楼下。
日本男人说你是个好女孩，所以以后请不要独自去酒吧。我们约好只有在彼此的陪伴下，再去那危险而美丽的地方。
我们都没有遵守约定，当这个有着木村拓哉眼睛和柏原崇嘴唇的男人从围着我身边的一圈日本男人中穿过，这次，轮到他用酒杯遮住了我的眼睛的时候，我突然敏感地意识到我们暧昧勾引的过程应该宣告结束。
然后，我从人群中穿出，端着酒杯来到他面前。我没有问他，既然不喜欢我来这里，为何你也会来这里？更诡异的是，我们竟然都会选择这个平时我们从来不来的地方，明显刻意躲着对方。原来我们都在彼此面前隐瞒最真实的自己，那些高级红酒中摇曳着的浪漫涟漪，和真实性情完全无关，玩了这么久暧昧，我只记得住他复杂的姓，记不住他更复杂的名，而他，不甚标准的口音发出我的名字，是那样难听。
我对他说，我要去很远的地方工作，也许不会再回上海。
他的酒杯轻轻碰上我的，发出“汀”的声音，脆弱纤透。
他说，一路走好。
一路走好，从此天涯陌路。我继续在他根本不知道的单位上班，他继续在我从未听过的公司拼命。
暧昧就此结束，幸好结束的时候，一切完美如最初的开始。
上海男孩的蓝色妖姬出现的时候，我正灰头土脸地在一大堆破衣服里挣扎。
习惯了玩暧昧，若有人可以继续消遣着放松心情，不如就这样暧昧着吧。我想。
可他似乎不这么认为。他从来不知道什么叫做距离产生美，或者暧昧才能织成最漂亮的情网，他喝红酒的样子像吞啤酒，一点都不优雅。人多的地方他很腼腆，遇到有人找他买笔记本电脑又会滔滔不绝。他的五官和柏原崇和木村拓哉没有一点关系，还敢单刀直入问我喜不喜欢他，愿不愿意做他女朋友。
我怀疑他连暧昧两个字怎么写都不知道。
我说我们先从朋友做起吧。
女人太早把自己放在一个男人手心里，不好。我想。若彼此没有特定的明细的身份约束，就可以有很多自由，一方的离开，也可以有很多理由，把伤害减到最低。
如与日本男人断了联系，每每想起，均是一曲曲优雅柔美的音乐，酒气氤氲，他眉眼温柔。
这种感觉，与爱无关，却多了很多虚妄的美丽。
所以我也给了这个上海男孩委婉的回答，未曾料再一次见面，他竟把我带到了他朋友面前。
然后就这样，我不曾答应过他什么，却以某种世人均看得懂的身份，走到了今天。
什么时候开始在他面前掳袖子耍狠，众目睽睽之下骂“这只比样”，和他抢同一只冰淇淋，我已经不记得了。只知道，他比我高，比我白，比我瘦，长相平平，收入平平，喜欢车却没买车的雄心，沉迷股票却没发横财的壮志，我说想去买个电脑音响，第二天他便送到了楼下；某日打电话说我们去吃牛排吧，因为明天是我们相识一周年；我过生日他在新疆出差还不肯送我礼物，却在一个平淡无奇的日子突然捧着一大束蓝色妖姬，拿花的样子都那样不优雅……
还以他父亲身体不好为借口，把我拐到了他父母面前。
我想好吧就算我们是恋人关系好了，谈恋爱也无伤大雅，只要不影响到我“30岁之前绝不考虑结婚”这条底线就好了。
上周和他讨论到我家的房子，他说，如果你结婚的话，你家拆迁就可以多拿很多钱。
我说是啊，只要它五年后拆，我就可以拿到钱了。
那你为什么不考虑现在就结婚呢？
不要。
不用真结婚啊，你可以假结婚，很多人家拆迁，都是假结婚的。如果你需要，我很乐意帮这个忙。
我愣了几秒，才明白过来。这厮太可恶了。我说，没事，我可以找其他人假结婚，不会劳烦到你。
那万一人家到时候不肯跟你离婚怎么办？
那万一你到时候不肯跟我离婚怎么办？我反问。
他呵呵笑道，那就看你表现了。
我想踹死他。
然后我说，就算假结婚，也还早呢，我们这里房子都不知道什么时候拆。
然后第二天他特地打了个电话过来：我帮你问过了，户口要在你家一年，才能有效，也就是说，你要赶在拆迁前一年结婚并且把我的户口迁过来，你假结婚的阴谋才能得逞。
现在的房子都是上百万的，我们这里一个户口就是三十多万啊。我不得不心动。
他继续煽风点火：所以要结婚就趁早。我们这两个月去办掉如何？
我还是想踹他。
却阻止不了这事儿被全家搬上议程。
爸爸说一切看你的感觉，你喜欢他就可以了。
妈妈说，这孩子不错，我一眼就看中，如果要结婚，就早点。
为了30万，把婚龄提前是不是值得？这问题搅得心乱刺乱刺的。
半年前从单位辞职、现下自由职业的我，最大的梦想是可以去北海道旅游。却被告知，没有单位证明，旅游签证也很难办下来。
我也不止一次在他面前说过，这辈子去过日本，去过北海道，要我结婚要我去死，都无所谓了。
有日本朋友告诉我，可以帮我去北海道拿到最便宜的飞机票、住宿费，再次心动。
问题就在于，若不结婚，签证难下。
打电话给他，刚说了个头，他兴致勃勃地说，你终于想结婚啦？
我“啊”了一声，说你胡扯什么？我几时说过了？
你不是说去了日本以后就结婚，刚才你说可以去了，说明你想嫁给我了，你在向我求婚吗？
如果这个手机不是我的，我一定把它扔出去。
这家伙这几天一直在跑街道派出所，我们这边房子拆不拆还没动静，他倒比我全家都起劲。
我终于忍不住吼：不要烦了，30万我不要了，我不要你帮忙。
他还在那头气定神闲：不行，我说了帮忙，就一定帮忙。
把我给气笑了。
可25岁，真不是适合结婚的年龄。
我是一个惧怕责任的人。自己的事情都做不好，怎么承担他人风雨？
平心而论，配不上对方的人是我，我不是一个好姑娘。很多很多事情，冷暖自知。
有些阴影，注定是一辈子的， 阳光蓦然照进，真的很仓惶。
一小块一小块斑驳下，是浓重到穿透心脏的疤，密密地爬着茧，最怕健康的生物，生机勃勃靠近。
若真准备办证，这几天就要开始着手了，今后可以当个笑话说，我才不想嫁给你呢，要不是看在房子的份上！
可是，婚姻的理由真这么简单吗？
以爱的名义，我离开，以爱的名义，我放弃，以爱的名义，宁可遥望而不接近。
却从没想过，有朝一日，可以以爱的名义，步入婚姻。 如果有想要孩子 , 就早點結婚
如果沒有要孩子 , 一輩子不婚都沒所謂
以上是匆忙準備生小孩的過來人的想法
對於文
我覺得充滿了愛意.......的說.........
而且比起我當時的茫然
這篇文令人感到理由充沛
做個快樂新娘吧 , 別想太多 其实我倒是想知道阿欢30岁前不婚的原因，如果这个原因和现在的情况比起来，根本微不足道。
何必去执着于当初的一个想法呢。 原帖由 皮皮 于 2007-11-30 11:27 发表 http://www.mingstar.net/bbs/images/common/back.gif
其实我倒是想知道阿欢30岁前不婚的原因，如果这个原因和现在的情况比起来，根本微不足道。
何必去执着于当初的一个想法呢。
因为觉得婚姻很恐怖，没成长到一定的厚度实在担当不起。
因为觉得30岁之前还年轻，太早步入，就失去很多权利。
孩子我是肯定要的，早婚唯一的好处是可以丢给还硬朗的爸妈带（好龌龊的想法 ）
最讨厌结婚以后得零零碎碎烦反锁琐，还要对付两个家庭，看了很多已婚女士的抱怨，实在敬而远之。 會不會失去很多權利 , 要看他是怎麼樣的人 , 還有看自己的堅定程度而定 , 有時候 , 失去了某些又會獲得某些意想不到的 , 很難講怎麼樣是好的
我感覺抱怨多半是結婚的前五年 , (以自己和已婚朋友為樣本)
因為對對方家的情況還不熟悉 , 對兩個人的生活還不習慣
特別是傳統年節前會感到一陣壓力
反正現在時代不一樣了 , 如果不想當個傳統的媳婦 , 誰也沒有辦法強迫的.....
不過我沒有辦法接受男人以你要結婚 , 我是努力配合你 , 這樣的調調求婚.......汗 不是房子的问题，是你应该要清楚自己想要什么
我觉得嘛，欢欢是个蛮有大志的人，所以，可能左右你婚姻的是事业多一些 我就是25岁时结婚的，之前恋爱了6年，跟同一个人，是初恋。
他也平凡，甚至有些矮有些胖。但我是个淡泊且有些懒惰的人，总认为平凡是福、平淡是真、平静是美。不愿意再花力气去了解第二个男人，这一个，正当善良不笨且爱我就够了。
恋爱6年才结婚，是因为22岁前学业摆在面前，之后又等着新房的交付、装修，一切都弄妥，我24岁了。筹备婚事，这就到了25。
现在看来，真的庆幸结婚还不算晚，因为买房时上海的房价还没有大涨、结婚时酒店的价格也不贵、生孩子时赶在了金猪高峰前。
我也不知道我以什么名义而婚，只觉得一切顺其自然，学成、工作稳定、房子落实，结婚也就水到渠成了。
有时候，把问题想简单一点，整个心情，就不一样了。
人嘛，尤其是女人，有了合适的对象，总还是早些结婚定下来的好。男人老点叫做成熟沧桑有魅力，女人到那时候，情形可能看着就有点儿凄凉了，不是吗？ 很羡慕楼上的心境。
那天他对我说，你逃避婚姻的实质，在于你根本就是一个不愿意担负起星点责任的人。
我确实是那样的人。我不喜欢被家庭套牢，痛恨家事琐碎，又需要别人来照顾收拾。
有人说，女人一个人的时候容易寂寞，这种感觉，从小到大一直没有过，也许就算有，我也是以享受的姿态。
最近他对于我那些对于实际问题的回避态度很不满，其实我并不是想着是否还有更好更适合我的男人，而是总觉得，成了家，就会多很多我不要的东西，失去很多我爱的东西。
他定义为：不成熟。
其实我现在很享受那种一周约会一两次的状态，在一起的时候很开心，不在一起又没有什么思念之苦，赚钱花钱交友写文看电影喝茶，还有什么比这种状态更理想？
却在教孩子钢琴的时候，看着对方可爱的小脸，突然很想有一个孩子。
怕被爹妈pia，爬走先～ 这个男人你是很喜欢也愿意嫁给他，你是怕结婚之后的生活太多束缚。
我觉得嘛，照这个势头，你和他结婚是迟早的事。我想，不如你和他坐下来规划一下，如果结了婚，你们的生活会是什么样子的，你想要什么，他想要什么，然后看看有什么地方有矛盾和冲突。如果可以调整适应，那就结咯，如果没办法调和，那就再想办法，或者再搁一搁。
昨天看了一个节目，主持人问一个女嘉宾，假如她怀孕了，会不会和男朋友结婚。那个女的说不会，因为结婚的目的不应该为了孩子或者为了负责任，婚姻最基础的东西是爱情。虽然我觉得她说得有点矛盾，如果没有爱，那还乱搞个啥= =|||，不过她后来说，如果两个人的爱情和信任还不足以维系婚姻，那确实是不结的好。 结婚吧，那天老师还和我说，女人结婚一定要找个爱你的人，因为天长日久你会慢慢爱上他的。
阿欢，幸福的结婚去吧~~~挺你~~
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